Chercher un emploi

Entretien sur-mesure ... pour éviter le costard Pour apporter une note syndicale d’élégance, laissez-moi vous proposer quelques éléments déterminants pour gagner la lutte de « la classe » lors d’un entretien…car, n'oubliez pas, la tenue du guerrier candidat, c'est la cerise sur le gâteau du combat pour l'emploi.  

Bien, négligeons le côté John Rambo et prenons l’entretien façon Joël Robuchon. Bon appétit, bien sûr ! En effet, le recruteur voit le candidat comme un gros gâteau, lorsqu’il le reçoit, il connaît sa recette (la liste des ingrédients figure sur son CV) et veut vérifier s’il est aussi bon qu’appétissant…Il le convoque pour un entretien-dégustatoire et l'intégrera, peut-être, au menu de l’entreprise…Donc, le jour J, chers postulants, pas question de ressembler à un vulgaire cake, vous devez être une superbe charlotte aux fraises…

A chaque profil de candidats corresponds d’ailleurs un gâteau : l’ambassadeur, tout droit sorti du moule des grandes écoles; la religieuse, boudinée du bas et engoncée dans son chemisier boutonné jusqu’en haut; la tropézienne, très appétissante mais dont la crème a tourné; le framboisier, sorti d’un épisode des Musclés. Je ne m’étale pas sur le flan et la tarte… L’importance de l’apparence ne doit pas être sous-estimée. Vous me direz : "pas de scoop", inutile de relire "L'Entretien pour les Nuls » pour savoir que l’on ne va pas y aller en tongs et tee-shirt à la gloire de notre groupe de death métal favori…

Seulement, on a tendance à négliger certains détails, je ne vous parle pas du dessus mais du dessous…de ce que le recruteur n’est pas censé voir et nous rassure, je pense bien sûr au fameux duo « slip fétiche et chaussettes porte-bonheur »…  

Laissez-moi vous raconter une anecdote qui m’a valu d’être mangée toute crue par un "cuisinateur". C’était l’un de mes premiers entretiens, j’avais investi pour l’occaz’ dans une paire de lunettes Mikli rouges, censées dire au recruteur à quel point j'étais dynamico-tendanço-motivo-créative (manifestement, elles ont juste dit que j'étais myope...).

Donc, me voilà prête, les cheveux lavés et peignés (quelle classe !), maquillée (beaucoup mais pas trop, 4h30 de ravalement pour faire naturel, style « hum, comme la recherche de travail me rend jolie, je suis fraîche, pure, dépourvue de cernes, boutons, points noirs et autres coquetteries empêchant de travailler efficacement »...), je me perche sur des talons pour me donner l’air grande (je domine la situation) mais pas trop (je ne vais pas vous écraser, je suis bonne collègue). En apparence c’est correct, mais en dessous c’est un hommage à l’abstinence : slip porte-bonheur motifs cœurs, dont l’élastique menace de céder à chaque mouvement et chaussettes fétiches Minnie (oui, oui la femme de Mickey).

L'entretien se passait normalement jusqu’à ce que je décide de croiser les jambes, moment où mon pantalon dévoile à mon insu ma paire de mini-souris…ce qui n’échappe pas au recruteur qui me demande si j’aime Walt Disney…me faisant remarquer d’un ton cinglant que « communiquer c’est soigner le détail »… et me lance sans même me regarder, « mais qu'est-ce qu'on leur apprend dans leurs écoles ? »...

L’ensemble de mon visage a pris la couleur de mes lunettes, ma température corporelle est montée à 39, les connections ont refusé de se faire dans mon cerveau, et le seul son qui ait accepté de sortir de ma bouche fut un rire stupide rappelant le couinement d’un rongeur…

Moralité :

> TOUJOURS penser aux détails (et, pourquoi pas, jouer des détails…en accordant par exemple ses chaussettes à l'entreprise!)

> Postuler chez Disney

> Arrêter de porter des chaussettes aux motifs ridicules

L'information en plus
Raphaëlle recherche un job et vous invite à découvrir son site web www.buymybrain.net
Avis aux amateurs ! En 2 clics découvrez une candidate (plus que) motivée.